16

16 son los bombones de la caja, 16 han sido los días sin ti, 16...

Estaba esperando una señal, recuerdo que dije que no hacía falta que fuera un cartel con señales luminosas, ni nada espectacular...sólo que cuando llegara el momento, fuera capaz de ver la señal.

Pues bien, cuando venía de la facultad despues de estar estudiando, (cada día va a mejor), he estado hablando con mi madre todo el camino, explicandole todo lo que habia aprendido, mi madre me decia que tenia una gran suerte porque las cosas en la vida, me pasan siempre a lo grande, la cago a lo grande, pero las grandes soluciones me aparecen a lo grande, he aprendido mucho mas en las ultimas 2 semanas, que en los ultimos 2 años.

Pues bien, cuando iba a meterme en casa me ha dado por pensar en qué iba a comer, y digo tengo 5 euros en el monedero, voy a comprarme algo para comer, bueno, mientras entraba por la puerta pensando en tratar a mi cuerpo como un templo, cosa que estoy decidida a hacer, he sentido el olor de la navidad, y me ha entrado un calorcito interior lleno de buenos sentimientos, pues bien,he pasado al lado de los ferrero, y los he visto, me he quedado mirandolos 3 segundos y cuatro pasos mas alante he dicho, 16, dieciseis bombones tiene la caja, 16 días hemos estado separados, 16 bombones para resarcirme por estos 16 días de los que me siento agradecida por tanto descubrimiento, independientemente del sufrimiento que he tenido que enfrentar.

16, dieciseis bombones que te pertencen todos y cada uno de ellos, por cada uno de ellos lleva el nombre de cada uno de estos días, desde el día 1, hasta el 16.

Se que hoy es 17, pero no cuenta, porque hoy he visto la señal clara de que hoy por mi parte se acababa todo esto, por fin, estoy agradecida a la vida por la señal, no tengo miedo, ha sido sencilla y clara, y la he visto, he sido capaz de ver una gran verdad en una cosa tan pequeña y tan poco importante aparentemente.

16, amor mio, ni uno más, ni uno menos.

16 dulces, por cada uno de tus días, 16 es el numero.

Quiero estar contigo, no puedo regalarte ni prometerte el mañana, pero te prometo cada uno de los segundos del ahora.

Por primera vez no se nada del futuro, no tengo idea de que nos depara, pero, tengo el ahora, pase lo que pase, te regalo el ahora, y prometo cuidarte hasta el mas tierno instante en el ahora, viviendo lo unico que tenemos.

Yo estoy dispuesta a hacer el esfuerzo cada uno de esos instantes, si tú tambien, hagamoslo, el ahora es nuestro, el ahora nos tiene aqui.

Desde mi libertad, te elijo, desde mi libertad te quiero, desde mi libertad aprendo, y despues de todo, te quiero.

Tu decides, yo estoy tranquila pase lo que pase, ya ves la evolucion, curiosa cuando menos, este es el testimonio, de toda mi vivencia, llena de miedo, superando el miedo, y asumiendo pase lo que pase, que nada de todo esto esta en nuestras manos, salvo raras ocasiones de claridad, sólo tenemos el ahora.

Aqui se acaban estas líneas, sin prisas y sin miedo, ese es el mejor inicio...he aprendido tanto...que me siento hasta agradecida por ello.

Ya lo sabes, te quiero, te amo, te todo, si quieres conmigo, tienes la ultima pagina para saberlo, aqui se acaban estas letras por ahora, pero no el aprendizaje...si quieres evolucionar conmigo, adelante.

Te quiero José Luis, y no poco.

Asumiendo/me/te

Qué te puedo decir en esta noche, qué puedo contar, qué puedo decir, la decision esta tomada, sea como sea el resultado estoy dispuesta a asumirlo, si vivimos conforme al amor, todo podemos construirlo, si vivimos conforme al miedo y al resentimiento, todo podemos destruirlo.
Cuando iba en el autobus, camino de una de mis clases, iba pidiendo a gritos una señal que me dijera cuando, estare bastante tonta, puede ser, pero te he escrito el sms para quedar hoy, y he estado esperando a que apareciera la señal...le he dado a enviar con la certeza de que hoy, no nos veriamos, pues justo antes habia visto un cartel donde ponia "24 horas" , es de esas cosas que sabes que significan algo porque te quedas 3 segundos mirandolo, y si, sabia que hoy no podrias quedar, pero sí dentro de 24  horas, y efectivamente, hemos quedado para dentro de 24 horas.


Curioso, muy muy curioso, desde ese momento, por fin, y despues de 2 semanas de angustia, el nudo en el estomago ha desaparecido, estoy tranquila, he terminado mis clases tranquila, he disfrutado con mis compañeros viendo la tele, he estado feliz y tranquila, despues de muchos días de agotamiento fisico y mental, pero ha merecido la pena, aunque haya sido un calvario, ha merecido la pena.


No podía seguir esta historia si no me dejaba el alma en el intento, y me la seguire dejando hasta que salga ardiendo, y como el ave fenix, resurgir entre cenizas...todo pasa, todo llega...me rindo, quiero ser feliz, quiero estar bien y quiero hacerlo contigo.


Más de mil vueltas, si, pero contigo, porque "tú has llegado a encender cada parte de mi alma, cada espacio de mi ser, y ya no tengo corazon, ni ojos para nadie, solo para ti"...


A pesar de la perdida de perspectiva total y absoluta,a pesar de todos los pesares, y de haberme sumido en la mas absoluta de las locuras mentales, ha merecido la pena...voy a ser feliz, me rindo ante la vida, ante el amor, ante la suerte, ante el futuro, ante el pasado, ante el ahora, me rindo, sólo voy a merced de aquello que llene mi mundo de amor, sin exigir, tropezare, vale, tambien lo acepto, pero a partir de ahora me tratare con el mismo respeto con el que trato a los demás, me tratare con dulzura, con cariño, mirare cada parte de mi misma como el valioso regalo que es, no tengo mas tiempo que perder, para hacer lo que todo el mundo desea, y yo tengo la suerte de tener, amor y la capacidad para redescubrirlo.


Puedo mirar a ojos de mi pasado y estar tranquila, decir, bueno, he sido muy traviesa, muy  de muchas cosas, pero no importa, has aprendido...sigue caminando, en el camino te encotraras al destino, y alli, junto a él, espero verte a ti, todos los dias de mi vida.


Ti voglio tanto bene....

Decisiones

Si mi corazon tuviera un nombre, ese es el tuyo, y si mi cabeza tuviera un nombre seria "regadera", pero mi cabeza tiene un nuevo nombre, se llama "ni puto caso", riete, pero es asi.

Estoy dandome cuenta de que poco o nada tengo que decidir, esto ha sido una ida de olla, y no le voy a dar muchas mas vueltas...sí, se me cruzó el cable, sí estuve una semana pensando en mi culo, sí despues vino la realidad, que te quiero y quiero estar contigo.

Cosas que podemos hacer con esta situación? tomarnosla a la tremenda, hacer un mundo de todo esto, convertirlo en un drama existencial, o tomarnoslo como lo que es, dos personas que se quieren, que en un momento determinado despues de muchas cosas a las espaldas, viven un momento bajo en su relacion.

Pues no es tan raro, ni tan extraño, ni tan nuevo.

La pregunta es, quieres estar tú conmigo, yo contigo sí, veremos cuales son los caminos, cuales son las pruebas, yo he aprendido, con el tiempo voy mejorando mis capacidades de asumir mis propias vivencias, esto va a llegar a tus manos, todavia no tengo claro la manera en que va hacerlo, pero lo hara, y no sé cuando, eso veré como se desarrollara, no tengo ni la mas remonta idea, pero ni idea. Este es un repaso por mis sentimientos, solamente eso, un repaso que termina en ti.

Te estare esperando, si tu quieres estar conmigo, y decides que quieres seguir luchando conmigo, que quieres que juntos cambiemos todo lo que no hemos cambiado por pereza, si quieres vivir conmigo esta experiencia, amor mio, te estaré esperando. Si quieres seguir a mi lado, te estaré esperando y espero encontrarte, si estas dispuesto a vivir de una vez por todas esta historia como se merece, te estare esperando, si quieres estar conmigo el resto de tu vida, te estare esperando, me he cansado de jugar a las casitas, y de hacer el paripe, la vida es demasiado bonita como para andar jugando al ahora me traumo ahora no lucho, ahora no amo...el futuro nadie lo tiene comprado, eso esta claro, pero yo, que soy miedosa y lo sabes, he decidido dejar de tomarlo todo como si fuera un titular de prensa, te amo, no hay más leña que la que arde.

Nuestra vida empieza o termina, tu decides, hagas lo que hagas, lo aceptare, tanto si te quedas, como si te vas, lo aceptare. Pero te amo, pase lo que pase, te amo.

Esperando...

Me ha mandado un mensaje tu hermana, para ver que tal estoy...
No voy hacer comentarios...me siento rara, es ese efecto raro que tiene tu hermana sobre mi...ya sé que a ti te importa 3 pepinos lo que opine la gente...pero yo, no soy tan fuerte en mis convicciones...y me siento mal...

Sin embargo hoy ha sido una mañana buena, me he acordado de ti, no sólo porque siempre este pensando en ti, sino que estaba estudiando regimen fiscal y no me entero de absolutamente nada...pero de nada ehhh pero bueno ahi he estado haciendo unos supuesto de IRPF, que guay ehhhh, ahi si que me hace falta una mano, y no precisamente al cuello jeje

Por lo demás con irene, como siempre, y yo intentando centrarme, y poco a poco lo voy consiguiendo, no te creas, por lo menos he sido capaz de leerme 2 temas enteros sin mucho esfuerzo, es el primer paso desde luego...te echo de menos, tanto...pero no de esa manera en que se me iba la vida estos dias de atras, si cambias el pensamiento, cambias el sentimiento, intento pensar en ti positivamente, tampoco quiero que te lleguen energias chungas, porque lo que yo deseo es que te llegue todo el amor que tengo por ti, y desde luego no quiero nada más.


Tengo momentos de todo, de angustia, de miedo, miedo a perderte, miedo a fracasar...pero duran poco tiempo, la verdad es que no tengo intenciones de fracasar, tengo la intencion de darte lo mejor, y eso, me reconforta.


Me siento como hace muuuchos años me sentia, cuando tenia 12 años y entre en la primera crisis existencial de mi vida, llego un punto en el que todos los miedos, y los traumas se me tirarban al cuello, estaba enloqueciendo, y enloqueciendo a mi familia, asi que me acuerdo perfectamente el dia que decidi ponerme manos a la obra y superarlo, me pase meses escuchando los cuentos de garbancito y pocahontas una y otra vez, hasta que incluso a veces como me los sabia de memoria cogia la grabadora y grababa parte del texto encima con mi voz, y un dia sin más, todo termino. Lo unico que no sabia era que para enderazar mi vida, tendria que volver a recurrir a lo mas basico para ponerme en orden...tengo esa virtud, que hasta que no enloquezco o enloquezco a todo el  mundo, no reacciono.


No me hace sentir especialmente bien esta virtud, pero si algo me ha enseñado este tiempo, es a no ser demasiado critica conmigo misma, tengo que evolucionar como tuve que evolucionar en aquella epoca, y con tan solo 12 años lo hice, fui capaz de decidir ponerme bien delante de un zapatero...jo si recuerdo aquella epoca me daba miedo todo el mundo, miles de pesamientos extraños me atacaban continuamente, como ahora, ni mas ni menos, pero ahora, sé que esto le pasa a mucha gente y que desde luego tiene remedio.


Te quiero, vaya que si te quiero, te lo digo cada vez que puedo, para que no te olvides...cómo si te fueras a olvidar verdad? que cosas!!


No estoy muy lucida, hoy me quedan por delante 4 horas de clase,pero bueno, tengo que asumirlo no? las pasare con la mayor naturalidad posible, no se acaba el mundo, ni mucho menos, lo que acaba es de empezar.


Tengo la sensacion de que pronto apareceran algunas respuestas, fugazmente me doy cuenta de mis pensamientos, es como poder escuchar brevemente a tu corazon, decidiendo cosas que yo todavia no tengo claras...cuando pueda escucharlo facilmente, llegara mi llamada, mi mp3 y y tu tendras en tus manos la decision final, mira hasta ahora mismo ya estoy dando pistas de lo que va a pasar, sin tenerlo ciertamente claro...pero ya lo sabes, asi soy yo, no quiero hacernos daño, mas aun, sonia la histerica.


Siempre soy tan, impulsiva, me derroto tan facilmente...cuando pase mi primera crisis aprendi a superarme, a superarlo todo, a salir de la crisis sin quedar superada, que cosas, como se me ha olvidado la leccion, ahora me la recuerdan.


Tengo miedo, ya se que a ti te importa tres leches lo que piensen los demás, pero tengo miedo a que tu familia me rechace si volvemos...pero como tu dijiste, ya se veran las cosas y ya capearemos el temporal como podamos...pues si, ya lo capearemos como podamos....


Te quiere una loca cada vez menos desquiciada.

Me ronda...

Me ronda la cabeza, el viaje a Milán, puede ser que lo hagamos? puede ser....quien sabe...

Un nuevo día que enfrentar...

Me he despertado un poco despistada, estaba soñando que llegaba tarde a todas las clases, la verdad es que mejor que los ultimos sueños que tengo...hemos avanzado algo, sin embargo me he despistado bastante cuando me he levantado, si a pesar de todo, me he levantado y he sacado a piña, tenia una sensacion de angustia que me he tomado un poco de tiempo para entender, y bueno no es otra que la misma de ayer,pero un poco mas diluida, y quieres que te diga cada vez dura menos esta sensacion...es una mezcla de miedo y soledad...pero cada vez dura menos...he visto que me has contestado en el tuenti a mi mensaje " de no preocupes ya me lo daras cuando proceda" y tu has dicho "vale bonita, cuando tu quieras", ummm varias cosas con respecto a ese mensaje, el bonita por supuesto, cuando yo quiera....bueno no deberias estar siempre tan dispuesto pero me parece que en esta ocasion es un poco así, aunque no cuando yo quiera la verdad, cuando reciba la señal, estare preparada para verte, para poder darte esto...

Me preparo para enfrentar este día, no tengo idea de como me va a salir, la verdad es que mi cuerpo se esta poniendo en guardia con esto, como diciendo "ehh que ahora toca levantarse a las 8 de la am??, pues si, toca, me da igual lo que digas, hoy igual que ayer, me he levantado, con un frio del carajo he sacado a piña, y con el mismo frio ahora a las 9 voy a coger el bus y me voy a ir a la facultad, o quiza andando para echarle mas huevos...no no creo que en bus, que hace frio...pero bueno sea como sea, estoy aqui, luchando por mi, por ti...

No sé qué significaran estas letras para ti, pero son extremadamente importantes...

Que mierda, ayer mar me dijo que qué me pasaba que tenia una cara muy rara como de cansada y de tristeza a la vez...pues si, tengo cara de tristeza porque he estado un tiempo triste...pero estoy en proceso, y aunque a veces me ataca la tristeza, ayer me ataco cuando llegaba a casa y me puse a llorarle a Fran desconsolada, tanto que tuve el valor de incorporarme y decirle "vámonos a sacar al perro que si no me da algo"

Esta está siendo una durisima experiencia...todavia no tengo muy claro donde va a acabar todo esto, pero no te quiero menos por eso...que duro tiene que estar siendo para ti, aunque, madre mia, te puedo asegurar que para mi está siendo una experiencia durisima que tenia que afrontar tarde o temprano, pues mejor ahora, que tampoco tengo tanto que hacer no?

Jose Luis Fernandez Ocaña, te quiero.

Una noche fria...

Una noche más sin ti.

He pasado un día lleno de un monton de emociones diversas, pero sinceramente ahora no sé que escribir, me siento un poco ausente...
La verdad es que he estado en la biblioteca mirando y remirando los apuntes, pero no importa, lo importante es que he sido capaz de estar alli, y mañana volveré.
Te hecho de menos, mucho, hoy te he mandado un mensaje y me has contestado con lo del mp3 de hello kitty, y aunque me muero de ganas de verte, creo que todavía no es el momento, tengo que esperar un poco más, un poquito más para estar segura, quizá para la proxima vez que te vea pueda darte esto, quiza para la proxima vez que te vea, no me vuelva a separar de ti en la vida, quiza para la proxima vez que te vea, nos separemos para siempre...una idea que no me hace especialmente gracia.

No has dejado de llamarme bonita, eso me tranquiliza, porque aunque no me pongas un te quiero, ese que espero como agua de mayo, sé que es mas importante el "bonita", si algun dia dejas de llamarmelo, tendre que preocuparme seriamente...

Todavia soy muy dependiente de mis emociones, y no quiero dar pasos en falso, sin embargo este tiempo me esta haciendo darme cuenta de muchas cosas que antes no veia, y que era importante que viera...no voy a nombrar al que no debe ser nombrado porque no pienso ensuciar estas lineas con su nombre, pero si que en ciertos aspectos tenia razon , todo lo llevo al limite, al extremo, todo lo agoto hasta el ultimo aliento...es verdad, y me siento mas tranquila al reconocerlo que al tenerlo escondido en mi interior.

Quiero quererte como te mereces, y estar contigo como te mereces, sin altos, ni bajos, no sorpresas, ni miedos, de ahora si y ahora no, estaba buscando mi camino, esta claro, cada vez mas claro que tu estas en el.

No puedo evitar pensar en la unica cosa que le pedi a tu madre antes de empezar a salir, "por favor, por favor por favor, ines si esta relacion no va a ser para toda la vida, sea como sea apartanos del camino a uno de los dos" pero no fue asi, seguimos hacia delante, por eso, conservo la esperanza de que era necesario este "bache" para poder enlazar definitivamente nuestras vidas, sin embargo, estoy dispuesta a asumir que no sea así...

Estoy bastante melancolica, de pronto, debe influir el hecho de que fran me halla gastado una broma mientras bebia agua y se me ha caido encima del raton tactil del portatil y se ha fastidiado...pues mira tu que cosas, verdad? pero bueno, la noche incita a la melancolia, he pasado una tarde dura, lo reconozco, pero como he podido he salido de ella, mañana toca una vuelta de tuerca mas, un poquito más, un milimetro mas en esta carrera hacia no se donde, donde lo unico que espero es que tu estes al final, para abrazarme y decirme, "ya esta Sonia, todo ha pasado, ya podemos ser felices el resto de nuestras vidas" ojalá y me dijeras eso, ojala y pudiera besarte, ojala y pudiera cogerte de la mano, ojala y pudiera sentir tu brazo alrededor de mis hombros, ojala y tuvieramos ahora una noche de cine, o una noche de mantita y peli, ojala y todo hubiera pasado ya...pero estamos aqui y ahora...estamos, y te quiero, y te espero dentro de mi como a la primavera, como si llegara el aire...sí lo sé, me tienes miedo, yo tambien, pero he encontrado el problema y voy a por el a degüello, te prometo, que no va a salir vivo de esto, aunque me cuesta la vida...lucho por ti, por tus ojos, por tu sonrisa, porque te mereces ser feliz con o sin mi, porque te mereces el cielo, y sé desde lo mas profundo que puedo regalarnoslo, si eso si que lo se...

Como siempre me despido con un te quiero.

tiempo de tiempos

En aproximadamente una hora, dado que son las 14.30, vendrá irene a por mi y retomare mi tarde de estudio. No creo que sea necesario darle demasiadas vueltas, estoy reposando la comida y ultimamente tengo ganas de escribirte/me, así que como las unicas limitaciones en la vida, nos las ponemos nosotros mismos, he decidido hacer lo que me salga del egg con esto, al fin y al cabo, sé que lo vas a leer con bastante atención (o eso espero)...

Estoy bastante animada, reconozco que aparecen las tentaciones de quedarme metida en la cama hasta el fin de los dias, pero eso para mi ya no es una opcion, y ni siquiera es planteable.

Me siento cómoda escribiendo aqui, soy sincera conmigo misma, y no intento aparentar nada, solamente intento describir parte de mis sentimientos...

Quiero ser feliz, quiero ser feliz, quiero ser feliz, asi que me pongo manos a la obra, para poder hacerte feliz, feliz, feliz...la pelota esta ahora en manos que no son las mias, mucho mejor por cierto, tener la pelota yo en mis manos es como darle a piña una salchicha, la engulle y no se plantea nada más, luego las mierdas las quito yo...joe que metafora mas buena, yo montaba el cirio y tu recogias la mierda, qué bonito esta eso, muy bonito sonia, no es un autoreproche ojo, es la aceptacion de una verdad innegable...yo me dejaba llevar y me tragaba la vida sin ton ni ton, y luego tu, pequeño mio, te tocaba recoger los destrozos de mi atracon...

Está bastante bien, si señor, aqui recordandome a mi misma alguna que otra cosilla...mi cabeza es lo mas cabron que he visto en mi vida, ahora mientras escribo me recuerda: "te acuerdas de aquel cuadernito de pepe donde escribia el sus cosas cuando estaba en polonia?? pues algunas de las cosas que escribia no iban dirigidas a ti, como te descuides toma! otra mas lista se lo llevara y ahi te quedaras tu, muerta del asco"...ahhhmm pues muy bien, si lo que pretendes es hacerme sentir mal y que no me tome esto con el tiempo que sea necesario, te vas a hinchar, no voy a tener prisa, ya llegará el día de la respuesta, que digo yo, que si eres para mi, la vida no te va a apartar de mi lado...pero tengo que aprender esta leccion con todas las de la ley, si llego tarde y te has ido, lo aceptare, por mucho que me duela, lo aceptare.

Mientras tanto, te quiero, eso ya lo sabes.

Continuando :)

Bueno aqui sigo, he llegado a diversas conclusiones interesantes sobre mi experiencia matutina en la universidad...vale lo asumo gran parte no, todos las historias que he montado hasta ahora han sido por no ponerme a estudiar. Vale, si riete, ya lo sabías...te doy unos segundos para que te recrees en la confesion...vale ya suficiente.

Hablando con mi madre, me he dado cuenta de que una vez que ponga en orden el tema academico, podre poner en orden el tema sentimental, claro, es logico, como habia algo en mi vida que estaba dando tumbos de un lado a otro, buscaba continuamente excusas para no centrarme, sí, tambien sé que lo sabías, y espero que me digas que no me has dicho nada porque estabas esperando a que reaccionara.

Lo sé, lo sé, y despues de lo dificil que se me ha hecho la mañana, debo reconocer que no tengo ninguna intencion de rendirme, no no, porque ahi estan casi todas las respuestas que necesito...

Me pregunta miguel que qué le voy a pedir a los reyes...y digo " a pepe", vaya tela, pero es verdad, quiero ser feliz, y empiezo a tener la sensacion de que todo este follon que se ha montado era necesario. No es que me sienta orgullosa de estar como las maracas, pero despues de tanto pedir y pedir encontrar mi camino, pues me han dicho "toma,  no lo querias??, pues aqui tienes el principio del hilo, tira a ver que pasa??, ahhh que no pasa nada??, pues sigue tirando que ya llegaran las respuestas"

Menuda paja mental que tengo, pero me doy cuenta de que poco a poco se va deshaciendo, y de momento mis pensamientos son congruentes,claro cualquiera que me viera diria, "jo hija, pero si estamos todavia dentro del mismo dia", ya claro pero como tu me conoces diras, "si, es todo un logro, dado que cambias de opinion cada 5 minutos", bueno acepto todas las criticas, es normal que te de mas miedo que el papa en un callejon oscuro, tu tambien tendras que saber quien eres y aprender algunas cosas...pero esto merecera la pena, ya lo veras, aunque tenga que arder entera y resurgir de mis cenizas, te aseguro que lo voy hacer, y la verdad es que lo hago por mi y por ti...todavia no me preguntes por qué, pero así es, asi que continuo continuo continuo, para que te sientas orgulloso de mi.

Te quiero.

El camino del guerrero

Bueno, estoy en la biblioteca, con los consiguientes ataques de panico, peeeeeero estoy aquí, desde luego que esto es todo un experimento, mi cabeza da vueltas y vueltas y a veces me consigo tranquilizar, sin embargo, estoy aqui, con todo lo que eso conlleva, y lejos de quitarle merito, he decidido darle todo el que tiene. Que narices!! te has levantado, has sacado al perro y estas aqui, si, leyendo y releyendo mil veces el mismo ejercicio de contabilidad, pero mañana será otro dia, hoy lo has conseguido, a pesar de todo lo has conseguido...

Me he encontrado con Marta, es de esas personas a las que me sale solo contarle las cosas, y le he dicho nada estoy pasando una crisis con Pepe, pero estoy en proceso de solucionarlo, o por lo menos de averiguar que esta pasando...tengo la ligera sensacion de que tiene mucho que ver con el decidir estar aqui...me ha dicho yo soy como tu, cuando me agobio lo mando todo a tomar por culo...no puedes hacer eso, tienes que relajarte y pensar que es lo que quieres....

Ya, pues en eso estamos.

Me dice, tu le quieres no? y digo pues para que te voy a mentir, si.

Mi cabeza ataca de nuevo continuamente, pero intento mandarla a la playa cada vez mas deprisa, hoy me ha contado cosas como, "le vas a perder", "para cuando llegues el ya se habrá ido", "eres una inutil, todo lo haces siempre mal y mira lo que te pasa", "sal corriendo" y cosas como esas...hasta que me he hartado y he podido escuchar claramente que me decia entre tanto tumulto, "relajate, qué te piensas que su amor es como el tuyo, que se acaba cuando quieres imbecil?" pues claro ahi tenia varias opciones y me he quedado un segundo pensando en ello, ya claro, tienes razon...pero mi cabeza no quiere que piense que tu me das todo el tiempo del mundo para reubicarme, mi cabeza no quiere que piense que tu estas ahi pase lo que pase, mi cabeza no quiere que yo sienta, quiere gobernarme continuamente, para conseguir lo que ha ella mejor se le da, MANDAR.

Se me ocurren un monton de ideas, llamarte, creo que te he escrito un mensaje y un e-mail que por supuesto me he contenido de mandarte con cosas del tipo "estoy estudiando y te quiero", y en el e-mail "estoy aqui, luchando por esto, la proxima vez que te llamera sera para decirte algo importante"...y yo digo ja! y le vas a escribir para decirle que ya le diras algo?, coño si eso ya lo sabe...y vuelvo a mi relfexion de ayer, estas luchando, eso es mucho mas valioso que todo lo demás, estas luchando, veremos donde termina todo esto...el camino del guerrero.

Me tengo que reir de mi misma, como no, entre otros ataques de panico absurdos han estado el de encerrarme en el baño a llorar, menuda gracia, una mujer loca que busca su camino y su felicidad, se encierra en un baño totalmente perdida, ooooootra vez, para averiguar cuanto antes qué esta pasando...cuanto antes??? si con prisas entras con prisas saldrás, asi que maja, jodete y abre esa puerta para seguir con la lucha.

No ha pasado ni un dia, y ya estoy cansada, pero no me rindo, no me pienso rendir, vaya que si no me pienso rendir, por una vez en la vida, estoy tomando el camino menos transitado, si quiero darte lo mejor, tendre que darmelo a mi misma antes...

Pienso en las miles de posibilidades que tengo, llamarte, decirte que te vengas el jueves a la inauguracion del Daiquiri Blues, decir que nos vayamos a Milan, decirte que que que......pero que cansancio, tu te reiras de todo esto, ya me conoces, pero yo estoy prestandome atencion por primera vez en mi vida, y esto es mas duro que un  dia sin pan...

Cosas que no cambian, que te quiero, pensarlo me da tranquilidad, y bueno me ayuda a seguir adelante, un poquito mas sonia, un poquito mas...

Solo pido sentirme bien y que cuando llegue la señal esperada, verla sin más, no pido que sea una señal del quince, ni un cartel con luces luminosas, pero si algo que me permita saber cual es la decision final, por lo menos mi parte, la tuya...bueno, esa es otra historia...

El inicio.

Ansiedad. Ese es el estado en el que me encuentro en esta mañana, vale tenia claro que no iba a ser tan sencillo, casi todas las mañanas me despierto llena de angustia, hoy quiza un poco menos que el resto de los dias debo reconocer, pero aun asi el nudo en el estómago me persigue, cada vez mas diluido, no importa, vamos progresando.

Hoy he sido capaz de levantarme, sacar al perro, organizar mis apuntes, bueno seleccionar de los que me dejo irene los que me llevo a la biblioteca para empezar esta aventura de "retomar" mis estudios.

Me voy, que llega el autobus, mi primer dia en la biblioteca, en fin, hay que afrontarlo.

Te quiero, y si, sigo pensando en y encontrarte por alli...

La crisis...ahi me encuentro.

 

No pretendamos que las cosas cambien, si siempre hacemos lo mismo. La crisis es la mejor bendición que puede sucederle a personas y países, porque la crisis trae progresos.
La creatividad nace de la angustia como el día nace de la noche oscura. Es en la crisis que nace la inventiva, los descubrimientos y las grandes estrategias. Quien supera la crisis se supera a sí mismo sin quedar ‘superado’.
Quien atribuye a la crisis sus fracasos y penurias, violenta su propio talento y respeta más a los problemas que a las soluciones. La verdadera crisis, es la crisis de la incompetencia. El inconveniente de las personas y los países es la pereza para encontrar las salidas y soluciones.
Sin crisis no hay desafíos, sin desafíos la vida es una rutina, una lenta agonía. Sin crisis no hay méritos. Es en la crisis donde aflora lo mejor de cada uno, porque sin crisis todo viento es caricia. Hablar de crisis es promoverla, y callar en la crisis es exaltar el conformismo.
En vez de esto, trabajemos duro. Acabemos de una vez con la única crisis amenazadora, que es la tragedia de no querer luchar por superarla.

No voy a ponerme melodramática, echando la vista atrás y pensando en todo lo que mi cabeza quiere que piense, no, no voy hacer eso, inicio el camino hacia este "autodescubrimiento" en el que he decidido tirarme de cabeza sin más, decido dejar de escuchar las locuras que dice mi cabeza, no tengo ganas de volverme loca, así que me he encomendado a la vida para que cuide de mi, más bien mis palabras despues de llamarte y decirte que creia que era mejor que me tomara el tiempo suficiente para saber hasta donde llegaban mis sentimientos y que pasaba de volverte loco a ti tambien, han sido "está bien, me rindo ahora la pelota está en tu campo, te la paso porque desde luego está claro que yo no tengo ni idea de qué hacer con ella", casi he escuchado a alguien reirse como diciendo "menos mal maja, llevamos 26 años esperando a que te decidas de dejar de controlarlo todo, y empezar a dejarte llevar por la vida, pero esta bien, mas vale tarde que nunca"...

He decidido analizar cada uno de los días que paso sin ti, y que paso conmigo hasta que llegue la señal que estoy esperando, sé que tarde o temprano llegará, veremos cual es el resultado, sinceramente, no tengo ni idea...

Despues del momentazo "salgo cagando leches porque es lo unico que se hacer", he caido en la cuenta de lo cansada que estaba de escuchar la cantidad de gilipolleces que se le ocurren a mi cabeza, y pasar a la accion, pues bien, mi plan por mejor o peor que pueda parecer es este, escribirme/te, escribirme primero a mi y despues dartelo a ti, es mi regalo y esta lleno de mis mejores deseos...casi he notado como se te quitaba una carga de encima cuando te he dicho que era mejor que me tranquilizase y tomara las decisiones de forma calmada, casi que te he oido pensar "menos mal Sonia querida, porque si entrabamos en esta espiral otra vez, de aqui no va a salir nada bueno, aclarate, despues, ya veremos yo lo tengo claro solo faltas tú"...vaaaale, aqui estoy con muchas esperandas y ni puta idea de hacia donde me va a llevar la corriente, pero que quieres que te diga, ¿que me importa tres pepinos?, pues si, basicamente...me niego a que mi cabeza me siga volviendo loca...asi que ACCION!!! se que te sientes bastante orgulloso de mi, no sé en qué va acabar este experimento, probablemente en algo muy bonito, pero desde luego la finalidad lejos de que sea mas o menos bonito, es totalmente experimental y busco una manera de llegar a ti, de que vivas estos dias en soledad que a veces parecían aterradores, pero que quieres que te diga, dado  mi estado de autoagotamiento mental, ya no me quedan mas opciones que agarrar el toro por los cuernos como tu dices, dispuesta a quedarme sin ti y con el culo al aire...pero si mi culo va a estar contento...pues me encomiendo a todo lo que uno se pueda encomendar, en este caso no me queda mas remedio que agarrarme a la vida...y como me dijo mi hermana, "hija rica, que la vida cuida de ti, no ves como cuida de los lirios en el campo?, pues lo mismo hace contigo, enterate de una vez"...yo habria añadido al final de todo eso un "que la vida esta hasta los huevos de que no la dejes hacer su trabajo con tantas ganas como tienes de controlarlo todo", pues sí, me hace gracia porque es verdad lo que dicen de que si cambias el pensamiento, cambias el sentimiento...muy cierto si, pero me cagoenlaleche que dificil se me pone todo, pero mejor dificil que escuchar a mi cabeza continuamente amenazandome, te dejo, no te dejo, como, no como, soy guapa, no soy guapa, me duele, no me duele, me traumo, no me traumo...asi que como no tengo ganas de que mi cabeza ande haciendo de las suyas manteniendome ocupada con cosas que no quiero, pues he decidido encontrale un nuevo compañero de juegos a mi peloto y se llaman "la señorita contabilidad general" y el "señor regimen fiscal" a ver que le parece ahora el jueguecito...y desde luego estoy dispuesta a asumir sueños con balances que sueños con traumauras intrascendentes que no tienen ningun sentido en mi vida.

Ya, ya lo sé, este es el inicio, veremos para cuando da de sí esto, veremos cual es el resultado, estoy dispuesta a perderte (ahi deberia haber un gesto de pavor acompañando a esa frase, pero no, no tengo miedo) si tiene que ser eso, y dispuesta a quererte el resto de la vida (ahi tambien podria haber un gesto de pavor, pero no, no tengo miedo) si tiene que ser eso...asi que este es tu blog que yo acogere como mio hasta el dia en que sea tuyo.

Que curiosa se presenta esta noche, hay una ligero resquemor de angustia que mi cabeza sigue intentando controlar y joderme la noche...pero ay querdia que ahora he hecho un pacto con la vida y tu, te quedas fuera de el, ahora mi corazon y mi vida van de la mano, y tengo la sana intencion de escuchar lo que este quiere decirme y no las chorradas con que tu quieres joderme todos y cada uno de los segundos de mi existencia, y por ende, evitar que sepa cuales son mis sentimientos mas profundo sobre un hombre al que quiero con tanta intensidad que casi me vuelvo loca, y por eso estoy aqui hoy, para averiguar que hay de cierto en mis delirios, y que no.

No sé si siempre me voy a explayar tanto como ahora, se y soy consciente de que habra dias de todo, pero bueno estamos en ahora, y por si te lo preguntas, sí, te hecho de menos, como no hacerlo, pero, si quiero sacar algo en claro de todo esto, tengo que hacer varias cosas, pero la mas importante es pasar a la accion pase lo que pase, ademas ya sabes que la pelota no la estoy jugando yo, la esta jugando la vida, que yo ya lo he dejado claro, asi que...

Siento que te extraño de una forma sana, no le doy muchas vueltas, te hecho de menos y punto, de una forma dulce y cariñosa, sin que controle mi vida, sin que sobrepase los limites de la racionalidad, me siento tranquila, (menos mal) y siento que todo empieza a perfilarse...quien sabe?? quiza caiga una estrella...

Buenas noches, mi pequeño gran hombre, este es el inicio, no sé dónde está el final, sólo me interesa el recorrido... te quiero.