Esperando...

Me ha mandado un mensaje tu hermana, para ver que tal estoy...
No voy hacer comentarios...me siento rara, es ese efecto raro que tiene tu hermana sobre mi...ya sé que a ti te importa 3 pepinos lo que opine la gente...pero yo, no soy tan fuerte en mis convicciones...y me siento mal...

Sin embargo hoy ha sido una mañana buena, me he acordado de ti, no sólo porque siempre este pensando en ti, sino que estaba estudiando regimen fiscal y no me entero de absolutamente nada...pero de nada ehhh pero bueno ahi he estado haciendo unos supuesto de IRPF, que guay ehhhh, ahi si que me hace falta una mano, y no precisamente al cuello jeje

Por lo demás con irene, como siempre, y yo intentando centrarme, y poco a poco lo voy consiguiendo, no te creas, por lo menos he sido capaz de leerme 2 temas enteros sin mucho esfuerzo, es el primer paso desde luego...te echo de menos, tanto...pero no de esa manera en que se me iba la vida estos dias de atras, si cambias el pensamiento, cambias el sentimiento, intento pensar en ti positivamente, tampoco quiero que te lleguen energias chungas, porque lo que yo deseo es que te llegue todo el amor que tengo por ti, y desde luego no quiero nada más.


Tengo momentos de todo, de angustia, de miedo, miedo a perderte, miedo a fracasar...pero duran poco tiempo, la verdad es que no tengo intenciones de fracasar, tengo la intencion de darte lo mejor, y eso, me reconforta.


Me siento como hace muuuchos años me sentia, cuando tenia 12 años y entre en la primera crisis existencial de mi vida, llego un punto en el que todos los miedos, y los traumas se me tirarban al cuello, estaba enloqueciendo, y enloqueciendo a mi familia, asi que me acuerdo perfectamente el dia que decidi ponerme manos a la obra y superarlo, me pase meses escuchando los cuentos de garbancito y pocahontas una y otra vez, hasta que incluso a veces como me los sabia de memoria cogia la grabadora y grababa parte del texto encima con mi voz, y un dia sin más, todo termino. Lo unico que no sabia era que para enderazar mi vida, tendria que volver a recurrir a lo mas basico para ponerme en orden...tengo esa virtud, que hasta que no enloquezco o enloquezco a todo el  mundo, no reacciono.


No me hace sentir especialmente bien esta virtud, pero si algo me ha enseñado este tiempo, es a no ser demasiado critica conmigo misma, tengo que evolucionar como tuve que evolucionar en aquella epoca, y con tan solo 12 años lo hice, fui capaz de decidir ponerme bien delante de un zapatero...jo si recuerdo aquella epoca me daba miedo todo el mundo, miles de pesamientos extraños me atacaban continuamente, como ahora, ni mas ni menos, pero ahora, sé que esto le pasa a mucha gente y que desde luego tiene remedio.


Te quiero, vaya que si te quiero, te lo digo cada vez que puedo, para que no te olvides...cómo si te fueras a olvidar verdad? que cosas!!


No estoy muy lucida, hoy me quedan por delante 4 horas de clase,pero bueno, tengo que asumirlo no? las pasare con la mayor naturalidad posible, no se acaba el mundo, ni mucho menos, lo que acaba es de empezar.


Tengo la sensacion de que pronto apareceran algunas respuestas, fugazmente me doy cuenta de mis pensamientos, es como poder escuchar brevemente a tu corazon, decidiendo cosas que yo todavia no tengo claras...cuando pueda escucharlo facilmente, llegara mi llamada, mi mp3 y y tu tendras en tus manos la decision final, mira hasta ahora mismo ya estoy dando pistas de lo que va a pasar, sin tenerlo ciertamente claro...pero ya lo sabes, asi soy yo, no quiero hacernos daño, mas aun, sonia la histerica.


Siempre soy tan, impulsiva, me derroto tan facilmente...cuando pase mi primera crisis aprendi a superarme, a superarlo todo, a salir de la crisis sin quedar superada, que cosas, como se me ha olvidado la leccion, ahora me la recuerdan.


Tengo miedo, ya se que a ti te importa tres leches lo que piensen los demás, pero tengo miedo a que tu familia me rechace si volvemos...pero como tu dijiste, ya se veran las cosas y ya capearemos el temporal como podamos...pues si, ya lo capearemos como podamos....


Te quiere una loca cada vez menos desquiciada.