La crisis...ahi me encuentro.

 

No pretendamos que las cosas cambien, si siempre hacemos lo mismo. La crisis es la mejor bendición que puede sucederle a personas y países, porque la crisis trae progresos.
La creatividad nace de la angustia como el día nace de la noche oscura. Es en la crisis que nace la inventiva, los descubrimientos y las grandes estrategias. Quien supera la crisis se supera a sí mismo sin quedar ‘superado’.
Quien atribuye a la crisis sus fracasos y penurias, violenta su propio talento y respeta más a los problemas que a las soluciones. La verdadera crisis, es la crisis de la incompetencia. El inconveniente de las personas y los países es la pereza para encontrar las salidas y soluciones.
Sin crisis no hay desafíos, sin desafíos la vida es una rutina, una lenta agonía. Sin crisis no hay méritos. Es en la crisis donde aflora lo mejor de cada uno, porque sin crisis todo viento es caricia. Hablar de crisis es promoverla, y callar en la crisis es exaltar el conformismo.
En vez de esto, trabajemos duro. Acabemos de una vez con la única crisis amenazadora, que es la tragedia de no querer luchar por superarla.

No voy a ponerme melodramática, echando la vista atrás y pensando en todo lo que mi cabeza quiere que piense, no, no voy hacer eso, inicio el camino hacia este "autodescubrimiento" en el que he decidido tirarme de cabeza sin más, decido dejar de escuchar las locuras que dice mi cabeza, no tengo ganas de volverme loca, así que me he encomendado a la vida para que cuide de mi, más bien mis palabras despues de llamarte y decirte que creia que era mejor que me tomara el tiempo suficiente para saber hasta donde llegaban mis sentimientos y que pasaba de volverte loco a ti tambien, han sido "está bien, me rindo ahora la pelota está en tu campo, te la paso porque desde luego está claro que yo no tengo ni idea de qué hacer con ella", casi he escuchado a alguien reirse como diciendo "menos mal maja, llevamos 26 años esperando a que te decidas de dejar de controlarlo todo, y empezar a dejarte llevar por la vida, pero esta bien, mas vale tarde que nunca"...

He decidido analizar cada uno de los días que paso sin ti, y que paso conmigo hasta que llegue la señal que estoy esperando, sé que tarde o temprano llegará, veremos cual es el resultado, sinceramente, no tengo ni idea...

Despues del momentazo "salgo cagando leches porque es lo unico que se hacer", he caido en la cuenta de lo cansada que estaba de escuchar la cantidad de gilipolleces que se le ocurren a mi cabeza, y pasar a la accion, pues bien, mi plan por mejor o peor que pueda parecer es este, escribirme/te, escribirme primero a mi y despues dartelo a ti, es mi regalo y esta lleno de mis mejores deseos...casi he notado como se te quitaba una carga de encima cuando te he dicho que era mejor que me tranquilizase y tomara las decisiones de forma calmada, casi que te he oido pensar "menos mal Sonia querida, porque si entrabamos en esta espiral otra vez, de aqui no va a salir nada bueno, aclarate, despues, ya veremos yo lo tengo claro solo faltas tú"...vaaaale, aqui estoy con muchas esperandas y ni puta idea de hacia donde me va a llevar la corriente, pero que quieres que te diga, ¿que me importa tres pepinos?, pues si, basicamente...me niego a que mi cabeza me siga volviendo loca...asi que ACCION!!! se que te sientes bastante orgulloso de mi, no sé en qué va acabar este experimento, probablemente en algo muy bonito, pero desde luego la finalidad lejos de que sea mas o menos bonito, es totalmente experimental y busco una manera de llegar a ti, de que vivas estos dias en soledad que a veces parecían aterradores, pero que quieres que te diga, dado  mi estado de autoagotamiento mental, ya no me quedan mas opciones que agarrar el toro por los cuernos como tu dices, dispuesta a quedarme sin ti y con el culo al aire...pero si mi culo va a estar contento...pues me encomiendo a todo lo que uno se pueda encomendar, en este caso no me queda mas remedio que agarrarme a la vida...y como me dijo mi hermana, "hija rica, que la vida cuida de ti, no ves como cuida de los lirios en el campo?, pues lo mismo hace contigo, enterate de una vez"...yo habria añadido al final de todo eso un "que la vida esta hasta los huevos de que no la dejes hacer su trabajo con tantas ganas como tienes de controlarlo todo", pues sí, me hace gracia porque es verdad lo que dicen de que si cambias el pensamiento, cambias el sentimiento...muy cierto si, pero me cagoenlaleche que dificil se me pone todo, pero mejor dificil que escuchar a mi cabeza continuamente amenazandome, te dejo, no te dejo, como, no como, soy guapa, no soy guapa, me duele, no me duele, me traumo, no me traumo...asi que como no tengo ganas de que mi cabeza ande haciendo de las suyas manteniendome ocupada con cosas que no quiero, pues he decidido encontrale un nuevo compañero de juegos a mi peloto y se llaman "la señorita contabilidad general" y el "señor regimen fiscal" a ver que le parece ahora el jueguecito...y desde luego estoy dispuesta a asumir sueños con balances que sueños con traumauras intrascendentes que no tienen ningun sentido en mi vida.

Ya, ya lo sé, este es el inicio, veremos para cuando da de sí esto, veremos cual es el resultado, estoy dispuesta a perderte (ahi deberia haber un gesto de pavor acompañando a esa frase, pero no, no tengo miedo) si tiene que ser eso, y dispuesta a quererte el resto de la vida (ahi tambien podria haber un gesto de pavor, pero no, no tengo miedo) si tiene que ser eso...asi que este es tu blog que yo acogere como mio hasta el dia en que sea tuyo.

Que curiosa se presenta esta noche, hay una ligero resquemor de angustia que mi cabeza sigue intentando controlar y joderme la noche...pero ay querdia que ahora he hecho un pacto con la vida y tu, te quedas fuera de el, ahora mi corazon y mi vida van de la mano, y tengo la sana intencion de escuchar lo que este quiere decirme y no las chorradas con que tu quieres joderme todos y cada uno de los segundos de mi existencia, y por ende, evitar que sepa cuales son mis sentimientos mas profundo sobre un hombre al que quiero con tanta intensidad que casi me vuelvo loca, y por eso estoy aqui hoy, para averiguar que hay de cierto en mis delirios, y que no.

No sé si siempre me voy a explayar tanto como ahora, se y soy consciente de que habra dias de todo, pero bueno estamos en ahora, y por si te lo preguntas, sí, te hecho de menos, como no hacerlo, pero, si quiero sacar algo en claro de todo esto, tengo que hacer varias cosas, pero la mas importante es pasar a la accion pase lo que pase, ademas ya sabes que la pelota no la estoy jugando yo, la esta jugando la vida, que yo ya lo he dejado claro, asi que...

Siento que te extraño de una forma sana, no le doy muchas vueltas, te hecho de menos y punto, de una forma dulce y cariñosa, sin que controle mi vida, sin que sobrepase los limites de la racionalidad, me siento tranquila, (menos mal) y siento que todo empieza a perfilarse...quien sabe?? quiza caiga una estrella...

Buenas noches, mi pequeño gran hombre, este es el inicio, no sé dónde está el final, sólo me interesa el recorrido... te quiero.